Me quedo con el verde, aunque no tenga sentido.

Cuando te das cuenta que de la persona que has estado enamorada ciegamente, por así decirlo, es el ser mas insignificante, absurdo y con poco sentido de tu historia de romances pasajeros te dan ganas de pegarte un tiro, a mi me dan ganas, de verdad.
Somos muy tontos cuando no vemos las cosas feas de las otras personas, o quizá si las veamos pero no les hacemos caso y cuando por fin nos damos cuentas de ellas.. dios santo que asco.

Este año han habido varios hombres en mi vida, algunos con más importancia que otros, pero todos han acabado de igual manera, más o menos...

Rojo: Empecé este año con el y he acabado con el hace unas pocas semanas, aunque en realidad ni teníamos ni dejamos nada. Sus defectos no caben en mi casa. Error descomunal que no volvería a repetir jamás.

Frío lejano: Insignificante y duro. No hay mucho que decir, es una historia sin acabar.

Azul: Esta historia no ha empezado, o si, ni el ni yo lo sabemos, debemos hablar.

Verde: El ser más bello del universo me perteneció durante unos meses del caluroso verano, precioso verano que me gustaría revivir una y otra vez pero junto a el
Realmente lo quiero con locura y podría asegurar que es la persona que más he querido este año. Se gastó porque se tenia que gastar, vivir lejos no es buena idea para nosotros dos, espero que vuelva a ser mio algún día.

Barcelona: Ha sido un juego que sigue abierto y que movimos ficha hace realmente poco, pero es y será siempre eso, un juego.

Amarillo: Pude hacer planes de futuro con solo dos días de tu compañía pero te cansaste demasiado rápido, no te dio tiempo a conocerme y te fuiste. Queda una cuenta pendiente.





Y nada más.

Soy tuya.

Soy tuya todo el rato que quieras.
Me entregaría a ti, quizá sea una idea descabellada pero así es.
Dices que te pertenezco pero no te noto cerca, eso duele más de lo que debería doler.


La triste mujer de rojo,

tuya.

Que pase rápido

Está claro, me acostumbro muy pronto a las personas y en cuanto cambian un poco su forma de ser conmigo saltan las alarmas.

No puedo evitarlo, me sale solo.

Lo doy todo y luego nunca recibo nada... o no recibo lo que quiero.

Y entonces llega el momento del hundimiento máximo, en el cual ya no sabes que hacer ni como comportarte.

Pero joder, debería estar acostumbrada, siempre pasa igua, por una cosa o por otra, pero siempre de un día para otro.. 

Dios que esta vez pase rápido...

Llamamiento al frío.

Alguien dijo que estamos en invierno ¿no? pero no noto el frió, solo a veces, ojalá fuese constante.

Hago un llamamiento al frió,
ven a mi y cógeme entre tus brazos azules y helados que me hacen sentir el calor mas profundo e intenso dentro de mi.
Hazme tuya y envuélveme entre el sonido de las notas mas bonitas del viento.
Enséñame los rincones mas escondidos del alma de las cosas azules,
y bríndame el placer de conocer la tuya.

Hace muy poco tiempo que me gusta el frío, pero creo que me estoy acostumbrando muy pronto a el.
Solo hace dos días que no lo siento y ya lo echo de menos. 

Hasta aquí.

Se acabó, nunca mas. 

Paso de hoja, esta vez si.

Cosas del corazón.

Me he quedado pensando y he llegado a la conclusión de que si no te hubiera conocido no pasaría nada, es más, estaría mucho mejor.
No me has aportado nada, ni bueno ni malo, lo único que haces es que me sienta mal, aunque tampoco es tu culpa, es mía, algo tuya, pero mía al fin y al cabo.
He llegado a la conclusión de que si pudiera borrarte de mi mente y de mi vida para siempre lo haría, no dudaría ni un segundo en hacerlo, tampoco he vivido nada importante contigo aparte de momentos de placer. 

Pero al mismo pensar en eso he buscado tu nombre y he leído lo que ponías y me he puesto celosa.

Ahora me pregunto.. si no me has aportado nada..¿ Por qué cojones me importas tanto? 

Se acerca.

El frió que viene de cerca cada vez se acerca mas y mas y es una sensación tan agradable que la repetiría todos los días..
Y es que este frío y yo nos parecemos mas de lo que creemos y nos estamos dando cuenta de ello.

No se lo que durará el invierno, pero por primera vez en mi vida no quiero que se aleje de mi el frío, es mas.. espero que se acerque mas, mucho mas, que me congele y me vuelva azul, como el. 

Este frío y yo nos atraemos o eso parece, pero aunque venga de cerca sigue estando muy lejos, pero quien sabe si ese frío acabara rozando mi piel y poniéndome los pelos de punta, este frío puede llegar a quemarme, lo se, pero estoy dispuesta a ello. 

3 de Enero.

No hace frio en este mes de Enero y eso es raro, a veces hace falta algo de frio para que la piel se despierte de su letargo de verano.

Solo pido un frio agradable, un frio calmante y azul, el cual ayude a cerrar heridas que parecen cerrarse solas pero se muy bien que no se están cerrando.

Ese frio puede venir de lejos o de muy cerca, quien sabe.

El frio que viene de lejos es duro y cerrado pero es agradable e incluso cálido a veces, no hay quien lo entienda.

El frio que viene de cerca es raro y agradable, siempre azul y en movimiento, cuando se mueve trasmite un sonido muy agradable, como las cuerdas de una guitarra.

Y la herida, es hora de cerrarla pero a veces me gusta que esté abierta, solo las veces que no escuece me gusta que esté abierta, lo malo es que se pasa mas tiempo escociendo que siento bonita, pero ahora está en un punto de inflexión que se acabará pronto, ella y yo lo sabemos.

Pero esos dos frios, uno que viene de lejos y otro de cerca me la están cerrando, como si de dos hilos de distinto color se tratase, están haciendo que este inicio de año se vea bonito y menos pesado y que la herida, cálida a veces, parece que escuece menos.. mucho menos..

¿Pero sabes?

Me gusta el azul del frio, pero me encanta el rojo de la sangre.

No sé quien ganará esta batalla.

El Sol.

Mañana empieza otra etapa de mi vida, todo será distinto, o no pero lo miraré con otros ojos y afrontaré los problemas de otra manera.

Me levantaré con ganas de ser yo.
Me iré convirtiendo en la persona que quiero ser.
Intentaré aprender cosas que siempre me ha gustado aprender.
Seré lo más activa posible.


Y una cosa más...

Pensaré en mi.

Ojala todo se transformara en música.

Hoy por vosotros.

Hoy os escribo a vosotros, ya sabéis quien es sois, sobre todo a ti, mi pequeña...

Me faltas desde hace mucho tiempo, relativamente poco, pero para mi desde hace mucho,
no se como se puede avanzar de otra forma que no sea a tu lado, no se como se puede respirar si no es acompañada de ti, no se como es ir a ese sitio si no es contigo, no se como es cantar esa canción sin acordarme de ti, no se vivir sin ti.
Y lloro, porque duele, porque te dolió y mucho, duele porque eras y eres el ángel que nos unía a todos, duele porque me acuerdo cada día de ti y no puedo verte, duele porque ya no escucho tu risa, tu voz, tus pasos, duele porque ya no estás.

No sabes, ni te imaginas lo que daría por poder verte un segundo a mi lado, tocarte y besarte, porque eras absolutamente el mundo en una sola persona, eras la energía de todos concentrada en un solo ser, eras y eres la mejor persona del mundo.

No existirá mejor persona que tu, ni sonrisa más bonita.

Mi hermano cada vez que sonríe nos recuerda a ti, ese hoyuelo debajo del ojo... ese hoyuelo... tu hoyuelo.

Soñar contigo es un regalo divino, te tengo por un rato y a veces pareces tan real que cuando me despierto parece que te he tocado por un segundo.

Hubo despedida... jamás se me olvidará.... " Nos vemos, o no, si no nos vemos te quiero" 

No puedo escribir mas... Te quiero.. te quiero, te quiero, te quiero.

Shh..

Hoy te contaré un secreto, lo guardo en lo más profundo de mis ojos,
estos ojos los cuales parpadean cuando les roza el viento,
hoy tienen tu nombre.

Guarda silencio, no digas nada, el secreto sigue...
¿ves mi boca? la cual se tiñe de rojo cada mañana para darle color al día,
hoy te pertenece.

Pero para, no digas nada, en mis manos también se esconde parte del secreto,
son suaves y torpes pero ¿sabes?
guardarían para siempre lo mínimo que les dieras para sentir una parte de ti rozándolas.

¿Y mi corazón?
Es el que contiene la magia del secreto,
el que mejor sabría explicarlo,
el que más sabe sentirlo,

pero no te lo dirá...



Shh.. es un secreto. 

Otro fallo más.

Tendría que aprender a mantenerme lejos de algo que me hace daño,
pero ni lo aprendo ni sé si quiero aprenderlo.
Solo me doy cuenta que he hecho una estupidez cuando estoy en lo más profundo de mis sábanas y sale a luz todo el dolor que me provoca el haber hecho tal cosa.

Pero que bien estuve,
me sentía completa y feliz.
Una felicidad que me duró unas 24 horas,
después todo volvía a la normalidad.

Y..¿valió la pena?
Pues en ese momento si,
ahora no tanto, pero lo volvería a hacer.
Una y otra y otra vez.

Algún día aprenderé a no echarte en falta..

De momento..

Otro fallo más, otra ilusión y unos cuantos días Wio.





https://twitter.com/CarmenRovira1

No..

No me hagas esto de verdad no me lo hagas,
o estas o no estas.
No aparezcas y desaparezcas en menos de un segundo,
ese segundo me da esperanzas las cuales son inexistentes.
De verdad no lo hagas..
Duele tanto... ni te lo imaginas, me verás como alguien más
pero yo a ti no y un simple saludo duele mucho.
Por favor no lo hagas,
aparece o desaparece pero que sea permanente..

No lo hagas.. no me lo hagas, no lo hagas...

No...

Te echo de menos.

Extrañar a una persona es relativamente normal, pero yo no hablo de un echar de menos sin mas,

sino un echar de menos de necesitar ver ya a una persona y no poder verla porque vive extremadamente lejos, al otro lado del mundo.

Que el océano te separe de alguien al que quieres duele mucho, pero más le tiene que doler a esa persona estar tan lejos de una parte de su vida, tiene que ser horrible. 

De momento yo a ti te echo de menos, no he dejado de echarte de menos desde aquel ultimo abrazo a las puertas de un bar, mientras empezaba a llover.

Fue la tarde mas rara del mundo y no la repetiría jamás, solo quiero recordarte que no fue un adiós, fue un "hasta pronto, lo prometo".

Yo apenas hablaba y eras tu el que me dabas apoyo a mi, en vez de al revés como seria lógico, pero tu eres así...

Se que volverás o al menos eso quiero pensar, pero la espera se está haciendo bastante larga...

Casi va a hacer un año de ese "hasta pronto, lo prometo" y el poder recordar tu olor y no poder verte duele demasiado, pero volverás...

Volverás. 

Precisamente lo inesperable es lo que más espero.

...Y creo que vuelvo a ser yo, poco a poco recupero el sol que hacía unos días estaba tapado por la nube de mi mente, pero aún no quiero cantar victoria.

La cosa inesperable no se cuando sucederá ni se si me gustará pero la espero, algo tiene que cambiar.
El continuo cambio al que nos sometemos a diario tiene que notarse en algún ámbito de la vida.
Pero mientras espero quiero ser yo y algo hoy me ha ayudado a serlo, no se si lo que me ha ayudado es algo bueno pero el caso es que me siento bien y es lo que cuenta.

Espero que no se torne mi estado de animo demasiado rápido, 
espero, espero..y estoy viendo el fin.

Días Wio

La existencia de días Wio son cada vez mas abundantes en mi vida.


Estos días se caracterizan por ser grises, pese a que sea un día soleado,
son días largos y monótonos los cuales te parecen todos iguales,
levantarte con ganas de nada es el inicio de un día Wio,
mirarse al espejo y no conocerse es consecuencia de uno de estos días,
darte cuenta de que cada vez eres mas pequeña e inexistente también es una consecuencia de los días Wio.


Pero lo peor de estos días es no saber diferenciar la verdad de la mentira,
lo bueno de lo malo,
lo imposible de lo posible,
lo soportable de lo insoportable,
lo tuyo de lo mio. 

¿Soy tuya o mía?


No lo se, solo se que hoy es un día Wio. 








https://twitter.com/CarmenRovira1                    http://www.youtube.com/watch?v=3AROAHaH_v0

Conocerse y no hacerse caso.

La sensación de "sabia que iba a pasar" pero aun así seguí haciendo algo que me iba a doler después, que me duele ahora. 
Tener muy claro las cosas muchas veces no sirve de nada y mas si hablamos de sentimientos, estos fluyen como quieren sin tener en cuenta lo que piensas.

Pero repito, sabia que iba a pasar, no es la primera vez que me pasa pero aun así parece que esta vez duele mas que las otras y no hay razón para que lo haga, nadie me prometió un final bonito ni siquiera un final.

Soy de esas personas que necesita la palabra "final" para saber que es el final, aunque se note y se intuya por todos los sitios que es el final, a mi si no me lo dicen yo no lo veo, y mas si es algo que no quiero que termine. 



Pero terminó, tu y yo lo sabemos, bueno, tu ya lo sabias antes, yo lo sé ahora, aunque aun tengo esperanzas, llámame tonta, te lo permito. 

Has sido una pequeña droga, la cual, cada vez que te veo la necesito más y no la dejaría nunca, pero tengo que dejarla, lo sé. Y no por mi, sino por ti, tu ya no quieres que la consuma mas. 

Me doy cuenta ahora que no te diste cuenta de mi ausencia y si te diste cuenta no te importó, no se que duele mas.

Por eso, supongo que es un adiós, un adiós que no quiero decir pero que me veo obligada a decirlo.



                                                                                              Adiós.







Y hasta aquí.



Gracias por malgastar vuestro tiempo en mi,
si es que alguien lo gasta...



                                                                                                           


                                                                     Un beso.



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Poder.

No tengo claro de mis posibilidades en hacer y conseguir algo, pero por lo menos voy a intentarlo, ¿no?
Ya no será un ''no'' rotundo, sino que será un ''tal vez'' y un ''¿por qué no?''
Así que, dejo fuera a la chica que se ve incapaz de hacer algo y por lo menos voy a intentarlo, porque si, se que puedo aunque me va a costar y no será nada fácil pero se que puedo.


Y mañana será otro día y puede que sea distinto a los demás, aunque sea largo, eso no quita de que no sea bueno.




Y hasta aquí.


Gracias por malgastar vuestro tiempo en mi,
si es que alguien lo gasta...






                                                                                              Un beso.


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No hay excusa.

Vuelvo a coger este blog!
Esta mas perdido que el país de nunca jamás, que todos sabemos donde está pero nadie va..

He empezado nuevo curso y de momento voy con ganas y haciendo las cosas a diario, mas o menos.
No se que haré con mi vida cuando termine este curso pero bueno, aun queda algo de tiempo, aunque cada vez menos.
Estoy que no estoy con algo que no se si quiero olvidar, o si quiero pero no tengo claro de cuando hacerlo.
Esa frase solo la entenderé yo..


Ah! no se si escribiré todos los días, ya no prometo nada, lo que digo es que no tendré esto tan abandonado como siempre.. ALGO ES ALGO!


Y ahora a estudiar y a pensar en alguien que no se lo merece, un poquito mas.






Y hasta aquí.



Gracias por malgastar el tiempo en mi,
si es que alguien lo gasta...







                                                                                Un beso.





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